Форум » Разговоры форумчан ОБО ВСЁМ » Улыбнитесь, друзья! :)) » Ответить
Улыбнитесь, друзья! :))
Admin: Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!
Ответов - 20
lunaires: Из и-нета: http://vkontakte.ru/video10679569_139989863
lunaires:
Белая волчица: lunaires Какое здоровское фото кото-сороки!!!
lunaires:
lunaires: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Admin: - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась, почесала пузо. Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
Admin: Объявление: "Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха. Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов." ************** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
lunaires: БЕЗ ЗВУКА НЕ СМОТРЕТЬ !!!! http://www.youtube.com/user/cvehty#p/a/u/0/ImgDMvoCJIU
lunaires: http://rutube.ru/tracks/2980733.html?v=35c2ebde1330b0446f7a41d0079be9b3
lunaires: Стандарт Породы Таксы перевод с помощью переводчика Группа Собаки <http://www.akc.org/breeds/hound_group.cfm> Общее Появление Низко основывать, долго в теле и за исключением ноги, со здравым мускульным развитием; кожа является упругой и гибкой без чрезмерного появления морщин. Появляясь ни нанесенный вред, неуклюжий, ни ограниченный в его вместимости для движения, Такса не хорошо-уравновешена со смелого и уверенного главного вагона и интеллектуального, аварийного выражения лица. Его охотничий дух, хороший нос, громкий язык и отличительный строит, делают его подходящим для работы под землей и чтобы бить кустарник. Его острый нос дает ему преимущество свыше большинства других пород для перемещения. ОТМЕТЬТЕ: Поскольку Такса - охотничья собака, шрамы от благородных ран не будут считать ошибкой. Размер, Пропорция, Вещество Разводимый и показанный в двух размерах, стандарте и миниатюре; миниатюры не отдельная классификация, но конкурируют в разделении класса за "11 фунтов и под в 12 месяцев возраста и старший." Вес стандартного размера - обычно между 16 и 32 фунтами. Голова Рассматриваемый сверху или от стороны, голова сужается однородно к наконечнику носа. Глаза имеют средний размер, миндалевидный и темно-оправленный, с энергичным, приятным выражением; не проникновение; очень темный в цвете. Кости моста по глазам решительно видны. Стенные глаза, кроме в случае пестрых собак, являются серьезной ошибкой. Уши установлены около вершины головы, не слишком далеко отправляют, умеренной длины, округленной, не узкий, указанный, или сворачивался. Их вагон, когда оживляется, - с передовым краем, только касающимся щеки так, чтобы уши создали лицо. Череп немного не выгнут, ни слишком широк, ни слишком узкий, и клонится постепенно с небольшой заметной остановкой в точно-сформированный, немного выгнутый затыкают рот, давая римское появление. Губы сильно протянуты, хорошо покрывая более низкую челюсть. Ноздри хорошо открываются. Челюсти, открывающие широкий и подвешенный хорошо назад глаз, с настоятельно развитыми костями и зубами. Мощные зубами глазные зубы; зубы соответствуют близко вместе в укусе ножниц. Даже укус - незначительная ошибка. Любое другое отклонение - серьезная ошибка. Шея Длинный, мускульный, определенный, без подгрудка, немного выгнутого в затылке, текущий изящно в плечи, не создавая впечатление от правильного угла. Ствол Ствол длинен и полностью muscled. Когда рассматривается в профиле, обратная ложь в straightest возможной линии между иссушением и коротким, очень немного арочной поясницей. Тело, которое висит свободно между плечами, - серьезная ошибка. Составленный живот немного. Передние четвертины Для эффективной подземной работы, фронт должен быть сильным, глубоко, долго и чисто muscled. Передние четвертины подробно: Грудь - грудина решительно видна впереди так, чтобы с обеих сторон депрессия или впадина появились. Когда рассматривается от фронта, грудная клетка кажется овальной и простирается вниз на середину предплечья. Структура приложения хорошо-перепрыгиваемых ребер кажется полной и овальной, чтобы позволить, ее вполне достаточной вместимостью, полное развитие сердца и легких. Киль сливается постепенно в линию живота и простирается хорошо вне передних ног. Рассматриваемый в профиле, самый низкий пункт грудной линии покрыт передней ногой. Плечо, длинное по лезвиям, широкое, хорошо-положенное назад и твердо помещенный в полностью развитую грудную клетку, близко приспособленную при иссушении, снабженный твердым все же гибкие мускулы. Верхняя Рука идеально та же самая длина как лопатка и под прямым углом последнему, сильному из кости и трудно мускула, лежащего близко к ребрам, с локтями близко к телу, все же способному к свободному движению. Короткий предплечьем; поставляемый твердым все же гибкие мускулы на фронте и снаружи, с сильно протянутыми сухожилиями на внутренней части и в задней части, немного изогнутой внутрь. Соединение между предплечьями и ногами (запястья) ближе вместе чем соединение плеча, так, чтобы фронт не казался абсолютно прямым. Наклонные лопатки, верхнее оружие и изогнутые предплечья формируют круглые скобки, которые прилагают ribcage, создавая правильный “фронт с запахом.” Knuckling - ошибка дисквалификации. Передние ногами лапы полны, напряженны, компактны, с хорошо-арочными пальцами ноги и жесткими, толстыми клавиатурами. Они могут быть одинаково склонны пустяк, направленный наружу. Есть пять пальцев ноги, четыре в использовании, близко друг к другу с явной аркой и сильными, короткими гвоздями. Фронт dewclaws может быть удален. Задняя часть Сильный и чисто muscled. Таз, бедро, второе бедро, и тыловая бабка - идеально та же самая длина и дают появление ряда правильных углов. От тыла, бедра сильны и мощны. Ноги не заходят ни, ни. Тыловые бабки - Короткий и сильный, перпендикулярный второй кости бедра. Когда рассматривается сзади, они вертикальны и параллельны. Задние ногами Лапы - Меньший чем передние лапы с четырьмя сжато закрытыми и арочными пальцами ноги с жесткими, толстыми клавиатурами. Вся нога указывает прямо вперед и уравновешена одинаково на шаре и не просто на пальцах ноги. Тыл dewclaws должен быть удален. Круп - Долго, округленный и полный, снижаясь немного к хвосту. Набор хвоста в продолжении спинного хребта, простирающегося без петель, завихрений, или объявленного искривления, и не несший слишком весело. Походка Жидкость и гладкий. Досягаемость передних ног хорошо отправляет, без большого подъема, в унисоне с действием движения задних ног. Правильное собрание плеча и хорошо-подогнанные локти позволяют длинное, освобождают большой шаг впереди. Рассматриваемый от фронта, ноги не перемещаются в точные параллельные самолеты, но чувствуют склонность немного внутрь. Задние ноги не двигаются на линии с передними ногами, с соединением багора и тыловыми бабками (плюсна), возвращающая ни, ни. Толчок задней ноги зависит от способности собаки нести заднюю ногу, чтобы закончить расширение. Рассматриваемый в профиле, передовая досягаемость задней ноги равняется тыловому расширению. Толчок правильного движения замечен, когда тыловые клавиатуры ясно выставлены в течение тылового расширения. Тыловые ноги не достигают вверх к животу и нет никакого появления ходьбы на тыловых бабках. Ноги должны поехать параллельный линии движения без тенденции качаться, пересекать, или сталкиваться с друг другом. Короткое, изменчивое движение, катясь или высоко ступающая походка, близко или чрезмерно широкое прибытие или движение неправильно. Такса должна иметь проворство, свобода движения, и выносливости, чтобы сделать работу, для которой он был развит. Характер Такса является умной, живой и храброй на грани стремительности, упорно продолжающей заниматься вышеупомянутым - и работы под землей, со всеми хорошо-развитыми чувствами. Любой показ застенчивости - серьезная ошибка. Специальные Особенности Трех Вариантов Пальто Такса разводится с тремя вариантами пальто: (1) Гладкий; (2) Жесткошерстный; (3) Длинноволосый и показывается в двух размерах, стандарте и миниатюре. Все три варианта и оба размера должны соответствовать особенностям, уже определенным. Следующие особенности применимы для каждого разнообразия: Гладкая Такса Короткий пальто, гладкий и яркий. Не должен быть ни слишком длинно, ни слишком толсто. Уши, не кожистые. Хвост постепенно сужался к пункту, хорошо но не слишком богато волосый. Долго гладкие щетины на нижней стороне считают участком сильно становящихся волос, не ошибки. Хвост щетки - ошибка, как - также частично или совершенно лысый хвост. Цвет Волос - Хотя основной цвет - несущественные, определенные образцы и основные цвета, преобладает. Одноцветные Таксы включают красный и сливки, с или без штриховки вкрапленных темных волос. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и черный гвоздями. Двухцветные Таксы включают черный, шоколадный, дикий боров, серый (синий цвет) и олень (Изабелла), каждый с глубоким, богатым загаром или маркировками сливок по глазам, на сторонах челюсти и нижней губы, на внутреннем краю уха, фронта, груди, иногда на горле, внутри и позади передних ног, на лапах и вокруг заднего прохода, и оттуда к приблизительно одной трети к половине длины хвоста на нижней стороне. Неуместное выдающееся положение загара или маркировок сливок нежелательно. Маленькое количество белых на груди приемлемо, но не желательно. Нос и гвозди - в случае уныния, черного; для шоколада и всех других цветов, темно-коричневых, но однотонный приемлемо. Пестрые таксы - покрыть круглыми пятнами (мерл), образец выражен как более-легко-цветные области, контрастирующие с более темным основным цветом, который может быть любым приемлемым цветом. Ни свет, ни темный цвет не должны преобладать. Нос и гвозди - то же самое что касается одного - и двухцветных Такс. Неравнодушный или совершенно синий (стена) глаза столь же приемлемы как темные глаза. Большая область белых на груди покрытия круглыми пятнами допустима. Пятнистый - образец (в противоположность цвету), в котором черные или темные полосы происходят по всему телу, хотя в некоторых экземплярах образец может быть видимым только в коричневых пунктах. Соболь - соболиный образец состоит из однородного темного оверлея на красных собаках. Оверлейные волосы являются двойными-пигментированными, с наконечником каждых волос, намного более темных чем основной цвет. Образец обычно показывает пик вдовы на голове. Нос, гвозди и оправы глаза черны. Глаза темны, более темное лучше. Жесткошерстные Таксы Пальто - За исключением челюсти, бровей, и ушей, целое тело покрыто униформой, напряженной, короткой, толстой, грубо, твердым, внешним пальто, но с более прекрасными, несколько более мягкими, более короткими волосами (грунтовка), всюду распределенная между более грубыми волосами. Отсутствие грунтовки - ошибка. Отличительная лицевая обстановка включает бороду и брови. На ушах волосы короче чем на теле, почти приглаживать. Общая договоренность волос - такой, что жесткошерстная Такса, когда рассматривается от расстояния, напоминает гладкое. Любой вид мягких волос в пальто, везде, где найдено на теле, особенно на вершине головы, является ошибкой. То же самое верно о длинных, вьющихся, или волнистых волосах, или волосах, которые перетерпели нерегулярно во всех указаниях. Здравый хвостом, плотно волосый, постепенно сужаясь к пункту. Хвост флага - ошибка. Цвет Волос - В то время как самые общие цвета - дикий боров, черные с рыжими подпалинами, и различные оттенки красных, все цвета и образцы, перечислял aboveare допустимый. Дикий боров (агути) появляется как объединение индивидуальных волос и передает полный седой эффект, который чаще всего замечен на жесткошерстных Таксах, но может также появиться на других пальто. Коричневые пункты могут или, возможно, не быть очевидными. Изменения включают красный боров и боров шоколада-и-загара. Нос, гвозди и оправы глаза черны на таксах красного борова и диком борове. На таксах "шоколадный и коричневый боров", нос, гвозди, оправы глаза и глаза являются однотонными, более темное лучше. Маленькое количество белых на груди, хотя приемлемо, не желательно. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого разнообразия. Длинноволосая Такса Пальто - гладкое, сверкание, часто немного волнистые волосы более длинно под шеей и на forechest, нижняя сторона тела, ушей и позади ног. Пальто дает собаке изящное появление. Короткие волосы на ухе не желательны. Слишком богатое пальто, которое маскирует тип, одинаково длинные волосы по целому телу, вьющемуся пальто, или явному разделению на задней части, - ошибки. Несшийся хвостом изящно в продлении спинного хребта; волосы достигают его самой большой длины здесь и формируют истинный флаг. Цвет Волос - Того же самого что касается гладкой Таксы. Нос и гвозди - то же самое что касается гладкого. Предшествующее описание - описание идеальной Таксы. Любое отклонение от вышеупомянутой описанной собаки должно быть оштрафовано вплоть до отклонения, имеющего в виду важность вклада различных особенностей к основной оригинальной цели породы. Дисквалификация Knuckling передних ног Эффективный 1 марта 2007 Одобренный 9 января 2007
lunaires: http://clipes.ru/clipdetail.aspx?watch=XxM6bWwDaRQlSG5TAndY
lunaires: Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета! __________________ с Дальневосточного форума
lunaires: Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете... Женщину можно познать, но невозможно предсказать. Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен) Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины. Женщины могут всё, только некоторые стесняются. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей. Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь! Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие. Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды: 1) чтобы понравиться соседу, 2) чтобы взбесить соседку, 3) потому что нет ни у кого похожего, 4) потому что все такие носят, 5) потому что! Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев) Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может... Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов? Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает. Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь. Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно. Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж. Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера. Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор. Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев) Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Все женщины молоды, но некоторые моложе других. Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком. Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Admin: На коммунальной кухне Интернета Все новости и сплетни на виду. Лишь стоит засветиться в том аду – Склонять тебя начнут и так, и этак. Жестокие царят законы тут. Заслал хоть слово в нетовы просторы? Готовься – миг придёт: из монитора Тебе же им по кумполу дадут. А фотки! Что, повесил? Всё. Улёт… Наивней не видала остолопа. Теперь твой лик, посредством фотошопа, Любой куда угодно пристегнёт. И будешь ныть потом – мол, я не я! Никто тебя уже не станет слушать. Тут жареное ценится, а душу Засунь-ка… Сами знаете, друзья. И сеть ещё глобальней год от года, И больше в ней запутавшихся нас, И придушила б лично я сейчас Начавшего её плести урода…
lunaires: ШНУРКА ЗАБРАЛИ И НЕ ВОЗВРАЩАЮТ!!! ШНУРОК - ЭТО ПРИМЕРНО ГОДОВАЛЫЙ ТАКСИСТ РЫЖЕГО ОКРАСА. ТО, ЧТО ТАКСЫ - НЕ МОЯ ПОРОДА, Я ЭТО ДАВНО ПОДОЗРЕВАЛА И, БЛАГОДАРЯ ШНУРКУ, УБЕДИЛАСЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО. МОЙ БРАТ РАБОТАЛ В ОХОТНИЧЬЕМ ХОЗЯЙСТВЕ И ОДНАЖДЫ ВЕРНУЛСЯ С РАБОТЫ С ТАКСОМ ПОД МЫШКОЙ. ИМЕЯ ШИКАРНЫХ РАБОЧИХ ПРЕДКОВ, ШНУРОК СОВСЕМ НЕ ГОРЕЛ ЖЕЛАНИЕМ БОРОТЬСЯ С ЛИСОЙ И БАРСУКОМ, ПРЕДПОЧИТАЯ, НАВЕРНОЕ, БОЛЕЕ ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ОБЩЕСТВО. ТАК ВОТ, ОГОРЧЁННЫЙ ХОЗЯИН РЕШИЛ ПУСТИТЬ СВОЕГО ПИТОМЦА В РАСХОД, А ЖЕНЬКА ПОЖАЛЕЛ СОБАКИНА И ПРИТАЩИЛ К НАМ. ЕСЛИ БЫ Я ТОГДА ЗНЯЛА... НЕ МОЯ ПОРОДА Бедный пёсик! Он такой ласковый. Ну, неужели хозяин не мог просто содержать собаку, не охотясь с ним? А Шнурок прижался ко мне и преданно заглядывал в глаза. Куда его пристроить? Ну, там будет видно, а пока не выб-расывать же собаку на улицу. Шли дни, и таек обживался. Даже чересчур. Охотится эта «сосиска» не хотела, инстинкта и него, видите ли, не было! Зато любопытства было, хоть отбавляй. Если Шнурок был в доме, то поверьте, это было понятно всем. Ежесекундно что-то разбивалось или разрывалось на мелкие кусочки. БУМ! Иду на кухню - сахарница лежит на полу. А что же Шнурок? Он тоже лежит пузом к верху и бешено машет хвостом. - Ой, мама, это ты? А это я, в обмороке! Бедненький, не буду я тебя бить! Только вот сахарница состоит теперь из двух не собираемых частей. Ну да ладно. У собачки было тяжёлое детство, деревянные игрушки, ничего, перевоспитаем. Святая наивность! У Шнурка, по-моему, были такие же планы по отношению ко мне. Количество посуды стало уменьшаться с неимоверной скоростью. Что? Не надо оставлять посуду на столе? А никто уже этого не делал. Но что стоит подлючей собачке открыть носом дверку и повыкидывать тарелки? А до навесного шкафчика тоже очень просто добраться - стул - стол -здравствуй шкафчик - прощайте чашки! А залезть на холодильник в мой рост! Как? Сзади холодиль¬ника есть такая себе решёточка, вот Шнурок по ней и карабкался. Зачем он это делал, я не понимаю до сих пор. В общем, нет ничего невозможного для собаки с интеллектом! Теперь, будучи застуканным на месте преступления, Шнурок получал хорошую трёпку. И что? Да ничегошеньки! Обычная картина. Вечер, я за компом,чау мирно сопят рядом. БУМ! Я, не отрываясь от «клавы»: - ШНУРОК!!!! Плюх и стук-стук-стук. Это Шнурок упал в обморок и стучит об пол хвостом. А потом цок-цок-цок. Это шнурок бежит ко мне -не на месте преступления наказывать ведь не будут. Блин, вся морда в муке. Иду на кухню -рассыпана не мука, а сахарная пудра. Губа не дура! - Вот скотина, убью гада! Плюх и стук-стук-стук. Беру мерзавца за шкирку и тащу в кресло - Всё! Сил моих больше нет. Лежи здесь и не шевелись! Тишина. Ничего не рушится и не разбивается. Дошло наконец-то! Ага, размечталась! Кресло было застелено «собачим покрывалом» и от нечего делать Шнурок его благополучно измочалил. Амба! Вон на улицу! Вот лучше бы я этого не делала. Во дворе у Шнурка просто не закрывалась пасть. Х-мм... Никогда бы не подумала, что таксы так громко гавкают. Плюс добавьте сюда сводный хор соседских собак. А Шнурок видимо решил, что двор кроме него охранять некому (что взять с тупых чау, которые лают два раза в году) и взялся за новую обязанность с утроенной энергией. - Враги! Кругом же враги! А собаки соседские, ну и уроды! Им же надо про их наглые морды всё рассказать! И сороку на дереве не забыть обматерить! Слышишь, ты, летучая, это я тебе говорю! А ещё лучше, слазь сюда, мерзавка, я тебя укусю! - Шнурочек, миленький, зайди лучше в дом. - Ага! Соскучилась! Ну ладно, так уж и быть. Сейчас иду! - Так мерзавец, лежать здесь, чтоб я тебя видела! Пять минут тишины. Я расслабилась и не услышала цок-цок-цок. Зато тут же услышала БУМ! - Шнурок!!! Плюх и стук-стук-стук. И представляете, нашлись люди, которые его забрали. Я честно рассказала о характере Шнурочка. На что мне ответили, что у них была такса, и что такое поведение им знакомо. Когда они мне позвонили через пару дней, я тихо умерла возле телефона - наверное, сейчас принесут Шнурка обратно. НЕТ! Спросили про прививки и витамины! Я тактично поинтересовалась о поведении Шнурка. Думаете, таксон у новых хозяев стал прилично себя вести? Дудочки, выкидывает такие же фортели! Но эти милые люди терпят это. Видимо, они и Шнурок нашли друг друга, и я за них рада. А как я за себя рада, вы просто не представляете! ЮЛИЯ КОТЕНКО (журнал "МОЙ ЧЕМПИОН")
lunaires: Советы желающим завести щенка 1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!» 4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции. 11.Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
lunaires: http://www.youtube.com/watch?v=Ar961m501t4
lunaires: Че не пишешь? Че выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать,вообще не пиши! У меня таких как ты хватает - сказал студент на лекции своей ручке! Напиши своим друзьям, пусть на 3 секунды офигеют)))
lunaires: " Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на хер постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!! "
lunaires: Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» из интернета
полная версия страницы